芷暄天使童言童語童真園地*^0^*苡瑄小可愛寶里寶氣寶貝天地*^0^*

台式英語

有一天,英文課.

阿明:「老師,almost是什麼意思?」

師曰:「almost就是\"幾乎\".」

阿明:「喔!」

於是阿明寫下:almost=姐夫.

師欲哭無淚\.

又有一天,英文課.

阿明:「老師,onleave是什麼意思?」

師曰:「onleave是\"休假\"的意思.」

於是阿明寫下:onleave=小姐.

師口吐白沫.

◆請假原因

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』

阿明：『因...因為，我媽從樓梯上摔下來..』

老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』

阿明：『不是...是我爸受傷..』

老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』

阿明：『因為..我爸在外面有女人...』

老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』

阿明：『因為他們打架..我媽摔倒沒事，我爸被我媽打傷。』

老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』

阿明：『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老師：『那你為什麼沒來上課？』

阿明：『因為我睡過頭了..』

老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』

阿明：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』

老師....噴血中........................................

◆到屁股

一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，

一位開賓士的男士停下來問：

「前面的積水不深吧？」

農夫：「安啦！過得去啦！」

結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，

完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」

農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」

◆電腦中毒

美惠：老公老公我去年買了一台電腦！

老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？

美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！

老公：沒拿去修啊？

美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....

老公：..........

◆我最聰明

今天一回到家就對著父母說：

「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」

「老師問的是：誰沒有交作業？」

◆軍警票

黃牛老頭子：「黃牛票！黃牛票！一張350元！」

這時有個便衣警察走了過來

老頭子：「先生，你要買幾張？」

便衣警察：「我是警察！」

老頭子：「軍警票啊，一張320！！」

◆關錯鳥

這是聽朋友的媽說的

朋友的媽在醫院上班

有天她在整理阿桑病歷的時候

護理長喵了喵病歷上的名字

很訝異的說

"誰啊!?誰的名字叫"關錯鳥"啊?

旁邊的人都嚇到了

其他人便很小聲的說

"不是啦！護理長不是關錯鳥......"

"...阿桑的名字是......"

 .

 .

 .

 "關金鵲..."

◆皺紋

老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫到︰我爸爸的蛋上有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。

小強爸爸回覆︰

...............................................................................

『這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。』

◆燙頭髮

祖母正和她的孫子在看電視新聞．．．這時，畫面上出現了一群非洲的難民．．．

祖母問："那些人是誰啊？在做什麼？"

孫子回答說："那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐喔！"

祖母聽了很不以為然的說："騙肖ㄟ．．．沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮！？"

媳婦與女兒的差別~~當笑話看看吧^"^ 如有雷同,純屬巧合!! 

"媳婦與女兒的差別":

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一、最「溫馨」的偷情

　　一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個

角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動

，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷

靜地說「喔！只是個石膏像，蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家

擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。

　　清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那

個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

二、最「滑稽」的偷情

　　老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都

對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不

好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍

三、最「巧合」的偷情

　　有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音

，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我

跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，

從窗戶跳了出去。

　　結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個

選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個

選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回

答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保

險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

四、最「昂貴」的偷情

　　有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一

分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說

：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就

蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？

」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，

對他的酒吧所做的一樣！」

五、最「腐敗」的偷情

　　某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為

規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。

六、最「費解」的偷情

　　有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情

，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個

字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌

倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。

　　女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太

多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽

了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這

個星期已經跌倒三次了！」

七、最「難忘」的偷情

　　一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細

的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王先生的那個東西是他生平所見最長、

最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必

須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。

　　第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，

把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

八、最「意外」的偷情

　　有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做

最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個

健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的

兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親

，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一

次沒有。」

九、最「悲慘」的偷情

　　老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱

告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪捂著他

的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟

你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！

我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友

。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」

十、最有「把柄」的偷情

　　兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進

路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發

現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來

我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現

我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

十一、最「糊塗」的偷情

　　老王一下班回家，就看到自己５歲的兒子坐在地板上大哭，趕忙問他：「媽媽呢？」，「媽

媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答，老王進了臥房，發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒

人事，於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗，卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面，「看在

老天的份上，小李...」老王氣極敗壞地說：「我老婆在床上心臟病發作了，而你卻還脫光衣服躲

在這裡嚇小孩子!!」

十二、最「俐落」的偷情

　　一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望

遠鏡看看。

　　「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。

　　「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。

　　店主問：「你在笑什麼？」

　　那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」店主急忙接過望遠鏡往自

      家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋

      和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」這人拿過望遠鏡又向對面看了一下

      說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

當老闆問你 今天忙不忙時 你怎麼回答呢?

小明逛市場。發現一隻鸚鵡標價3元。
於是他就問：您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
老闆：這鸚鵡笨！到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小明想反正也便宜就買了。 到了家小明教了它一夜說別的話。　　
可是到早晨，鸚鵡還是只會說" 誰呀？",於是小明一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個收水費的。
"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
收水費的。
鸚鵡：誰呀？
收水費的 。
鸚鵡：誰呀？
收水費的 。
到了晚上，小明回來了! 。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小明：呦~！誰呀？
就聽見屋裡：收水費的。
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小明發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問老闆：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？老闆：這鸚鵡聰明！什
麼都會說。
小明一聽這麼聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小明:　我會走
鸚鵡：我會走
小明：我會跑
鸚鵡：我會跑
小明：我會飛
鸚鵡：你虎濫！
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一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不行了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光衣服還真打不過丫。"
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有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
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一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價錢
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這麼貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩隻鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CEO'。"

一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"你想把林北摔死啊！？"
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一個小伙子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。
可是很快發現這只鸚鵡滿嘴髒話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的音樂，可是 一點用 也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地衝著鸚鵡喊，鸚鵡衝著他喊得更響。 一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後，他聽到鸚鵡在裡面撲騰，叫 喊，咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給 凍壞了，馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說："很抱歉我惹 你生氣
了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說髒話了，請你原諒我。"
小伙子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接著說道："我能問問裡面 那隻雞 做錯了什麼嗎？"
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大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。
海關人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。"
"應該付多少啊？"
"活的50美元，如果是標本就只要15美元！"
此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別小氣啊！"
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一天我心血來潮，買只鸚鵡回家....
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反 應，每天
只會睡覺，經過兩三個禮拜還是一樣。這可惹火了我，把他抓出來掐著他的脖子搖晃"叫爸爸","叫爸爸  沒多久鸚鵡昏了就把它丟到雞籠子去洩恨 ....
隔天去看時,只見鸚鵡掐著一隻雞的脖子說"叫爸爸","叫爸爸"........
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話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是:"想跟我上床嗎？"
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法，想教那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話:想跟我上床嗎？"……
怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公 的），而且
那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒
有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們 放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… " 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。
神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道:"想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下? 感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
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一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有 一兩 年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說："算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"
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一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧，飛上吧台。
"嘿，夥計！給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡嚷道。
"我們這裡不賣毛毛蟲！"侍者有點生氣。
"什麼破酒吧？"鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。
第二天，鸚鵡又來了，躍上吧台。
"喂，夥計！快給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡彷彿忘了昨天的事。
"你是不是不長記性！我們這裡不賣毛毛蟲！"侍者十分惱火。
"到底是不是做生意的？"鸚鵡嘟噥著走了。
第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，"撲哧"一聲竄上吧台。
"夥計！來一盤毛毛蟲！"鸚鵡依舊老一套。
"你要是再敢要毛毛蟲，我就把你用釘子釘在牆上當標本！"說著侍者揮了揮拳頭。!
"壞脾氣！"鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。
第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧台，"夥計！給我來一盤釘子！"，鸚鵡終於改了說法。
"滾開！我們這裡沒有釘子！"侍者罵道。
"那麼，給我來一盤毛毛蟲！"
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寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：
"小姐，請等一下！"
"有什麼事嗎？"波莎回頭好奇地問。
"你長得可真醜！哈--哈--哈--"鸚鵡樂不可支。
"你這只不懂禮貌的鳥！"波莎非常氣憤，但回頭一想，"算了，不和一隻鳥計較。"
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼："小姐，請等一下！"
"這次又有什麼事？"波莎瞪著鸚鵡。
"你長得可真醜！哈--哈--哈--"鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己："波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣. "
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店， 對商店老闆
怒 沖沖地嚷 道： "你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！"
聽到這兒，商店老闆十分難堪："小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽 的話 了。"
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道："如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！"
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕鬆。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼："小姐，請等一下！"
波莎很是驚奇："小心被炸了吃噢，你還想說什麼？"
"我想你知道，哈--哈--哈-- "鸚鵡哈哈大笑。
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有家妓院倒閉了，拍賣所有的東西，有個小伙買了一隻鸚鵡回家。
回到家裡，鸚鵡開始說話了：「環境變了，環境變了」
小伙的母親聽到後便走到客廳，鸚鵡又說道：「老闆娘換了，老闆娘換了。」
小伙的姐姐聽到後，也來到客廳，鸚鵡又說：「小姐? ]換了，小姐也換了。」
小伙的父親也來到客廳，鸚鵡叫道：「老嫖客沒變，老嫖客沒變！」......

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名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
 
運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」
 
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
 
好鬥
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
 
叫媽
雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
 
回音
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
 
補課
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
 
牛肉麵
顧客抱怨道:老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
 
考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」
 
出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
 
網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
 
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了?」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
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有一次跟同學去買水煎包~
結果她在跟人家講電話~
到我們的時候~
老板問~問要幾個~(我們要買六個菜包~六個肉包~)
結果我同學顧著跟人家講電話~
就突然回頭說~老板`要六個臭包~~~~
結果老板就看看她就說~那你買回去要放二天哦！

.............................................
有一天一個印地安少年走近他父親問道：

"老爸，你是以什麼給哥哥取名字的？"

"兒子，是這樣的，當你哥哥出生時，我走出帳篷所見到的第一樣東西

就是一隻熊踮著腳走路，所以就給你哥哥取名叫'WalkingBear'"。

"那你又是怎樣給姐姐取名字的？"

"當你姐姐出生時，我走出帳篷，一眼就見到晨霧從山谷中昇起，

所以就給她取名'RisingMist'……。

你怎麼會想到問我這個問題呢，TwodogsFucking
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有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，

都一直賺不到錢，於是，去找算命師算個命看看……。

"你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲…………"

那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：然後呢？

"然後喔…………"算命師看了一下他的命盤接著說："然後你就習慣了！

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林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友
陳小春說：“你們聊，我先走了！

高等數學老師說：這學期我教高數
大學物理老師說：這學期我教大物
資訊管理老師說：這學期我教資管
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的
天津大學的說：我是天大的
上海大學的說：我是上大的
厦門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧绿色的玉說：我叫碧玉。
红色的玉說：我叫红玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽
小猪說：我媽媽叫我小猪猪，也好聽
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽
小雞說：你們聊，我先走了

小兔說：我是兔娘養的
小猪說：我是猪娘養的
小雞說：我是雞娘養的
小狗說：你們聊，我先走了

猫對我說：我是你奶奶的猫，好聽
狗對我說：我是你奶奶的狗，也好聽
魚對我說：我是你奶奶的魚，也很好聽
熊說：你們聊，我先走了

浪客說：人們叫我浪人，好聽
武士說：人們叫我武人，也好聽
高手說：人們叫我高人，也很好聽
劍客說：你們聊，我先走了

師範學院的學生说：我是師院的
職業學院的學生说：我是職院的
空中學院的學生说：我是空院的
技術學院的學生说：你們聊，我先走了

jokes_輕鬆一下
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一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？

「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。

我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」

「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。

「那是你男朋友？」我接著問。

「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。

「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。


「那就是手術之前的我。。。。。」
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◎打九折

某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，

我同學竊聽那兩建中男生的閒聊…

A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！

B男：記得呀！! 怎! 樣？！

A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，

他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠，

就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！

老板猶豫一下就回答我：「好！…」

B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？

A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！

害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙…

B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！

A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…

頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑…
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◎有一次逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，最後發現有一間廁所外貼著\\\\\\\\\\\\\\\"故障待修,請勿使用
\\\\\\\\\\\\\\\"，我想說實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶? 菑! U去，霹靂啪啦……好爽！！

結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了……

於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」

此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：

「我操！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」

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＊（戴隋同？？）

某高中學校學生名叫戴隋同。

某日，訓導處某位老師向全校廣播：

「高二同學，戴隋同到訓導處來。」

結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，

還有人在問：「要不要裝水啊？」

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＊為什麼？

小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。

小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？

小魏：我姓魏。

小美的媽媽。魏什麼？

小魏：我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
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＊先後秩序

一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」

小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，

第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」

作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」

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＊求婚

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家後跟媽媽說：

「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」

媽媽漫不經心的說：

「他有固定的工作嗎？」

「他是我們班上負責擦黑板的。」
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＊背書

一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，經辦人員看了看支票，啪地
一聲，把支票放回櫃檯上說：

『背書！』

這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：

『請問要背那一段？』
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＊買衛生棉

幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台.

"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問到...

"我想我們可以去買衛生棉."

另一個回答...

"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他...

"我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水 ,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱.

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＊請假

相信大家都還記得，

小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。

我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。

我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬! 」! ！

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＊以為觸電

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

生：斷掉了。

師：啊！怎麼會斷掉？

生：因為我太懶了，所以就斷掉了...

師：啥！太懶了手也會斷掉啊？

生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了 ....

師：為什麼？？

生：唉.....他以為我觸電...........

有含意的笑話 ~!(轉貼)

第 一 名


畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，

可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。

後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖

還是剛才沒聽清楚﹖」

學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」



（名與利是多少人的捆綁、多少人的心結？我們被教育要爭氣、要出頭，

但是爭氣出頭的，不過是少數人，沉默的大眾畢竟還是多數。

想一想，有那麼多人都和你我一樣，不也是很興奮的一件事嗎？）



理由充份

一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，

有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。

一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，

你追不上的！」

「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」

(有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！

然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質

終將充份展現出來。）............



．原來如此

甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟然跑來

猛按我家的門鈴。」

乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」

甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」



（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣了。

在你面對衝突和爭執時，先想一想是否心中有虧，

或許很快就能釋懷了。）...........



．誤 會

某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，

突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲「豬」。

張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：

「你才是豬！」才剛罵完，

他便迎頭撞上一群過馬路的豬。



（不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。

在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀謘A以免事後生發悔意。）




後生可畏

小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」

爸爸回答：「當然啦！」

小男孩問：「電燈是誰發明的？」

爸爸：「是愛迪生。」

小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」




（很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。

權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，

尤其在現今這個多元開放的時代。）.........



不必緊張

小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，

他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。

醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」

小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」

醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，

你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」




（Take it easy ! 放輕鬆些，生活何必太緊張？

事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。

擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。）..........



鑰 匙

一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，

還是無法將它撬開。

鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，

那大鎖就「啪」地一聲打開了。

鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開，

而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」

鑰匙說：「因為我最了解他的心。」




(每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。

唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙，

進入別人的心中，了解別人。) .............